Manuel de civilité de Pierre Louÿs
Manuel de civilité pour les petites filles, de Pierre Louÿs
À table:
-Si l'on vous demande ce que vous buvez à vos repas, ne répondez pas : "Je ne bois que du foutre."
-Ne prenez pas deux mandarines pour faire des couilles à une banane.
-Si vous branlez votre voisin dans sa serviette, faites-le si discrètement que nul ne s'en aperçoive.
Jeux et récréations:
-Ne demandez jamais à une dame la permission de jouir avec sa fille. Dites "jouer", qui est plus décent.
-Ne masturbez jamais un jeune homme par la fenêtre. On ne sait jamais sur qui cela peut tomber.
-En jouant à cache-cache, si vous vous trouvez seule avec une jeune fille dans une cachette impénétrable, branlez votre compagne: c'est l'usage. Et si elle fait des manières, branlez-vous devant elle pour l'encourager.
-Si vous faites de l'équitation auprès d'un beau cavalier et si la selle vous provoque tout à coup une émotion débordante, vous pouvez soupirer "Ah !...Ah !..." Pourvu que vous ajoutiez tout de suite : "C'est pour vous que je le fais, monsieur."
En Classe:
-Si l'on vous demande ce que c'était que Pompée, ne répondes pas :"Ce devait être une pine"; et si l'on vous demande quel personnage historique vous auriez voulu être, ne dites pas en clignant de l'œil : "Je voudrais toujours être Persée". Ce genre de facéties ferait rire vos camarades mais ne ferait pas rire la maîtresse.
-Ne mouillez pas votre pouce dans votre bouche ou dans votre con pour tourner les pages.
-Parmi les principaux verbes de la quatrième conjugaison, il est inutile de citer foutre, je fous, je foutrai, que je foutisse, foutant, foutu. La conjugaison de ce verbe est intéressante mais on vous grondera plutôt de la connaître que de l'ignorer.
-Si l'addition qu'on vous donne à faire produit le nombre 69, ne vous tordez pas de rire comme une petite imbécile.
-Si votre maîtresse vous emmène dans sa chambre et vous prend entre ses bras avec un trouble extrême, relevez votre jupe sans affectation et guidez sa main hésitante. Cela la soulagera d'un grand poids.
-N'abordez pas le premier jour une grande élève en lui demandant si elle se branle.
1) Parce que la question est inutile : elle se branle certainement.
2) Parce qu'elle pourrait être tentée de mentir. Emmenez-la secrètement au fond du jardin et livrez vous devant elle à vos petites habitudes. Votre exemple lui fera honte de sa dissimulation.
En visite:
-Remettez vos gants avant d'entrer, si vous vous êtes branlée dans l'ascenseur.
-Quand la maîtresse de maison se penche pour vous embrasser, ne lui fourrez pas la langue dans la bouche. Cela ne se fait pas devant témoins.
-Dites : "Bonjour Madame, comment allez vous ?" mais ne demandez pas à une femme mariée : "Vous a-t-on bien baisée la nuit dernière ?" parce que le plus souvent elle n'aurait rien à dire.
-Dans un salon, ne prenez jamais le mouchoir d'un monsieur pour vous essuyer les parties honteuses, même si vous mouillez pour lui.
-A la personne qui vous fait admirer une rose, ne dites pas : "Elle ressemble au con de Mme X..." Ce serait un compliment mais de ceux qu'il faut garder pour l'intimité.
-Si une dame modeste vous dit: "Mon fils travaille moins bien que votre frère", ne répondez pas;: "Oui, mais son foutre est meilleur." Les éloges de ce genre-là ne font aucun plaisir à une mère chrétienne.
-Si l'on vous dit que vous êtes un "vrai garçon", ne montrez pas votre con pour prouver le contraire.
-Si une dame refuse de s'asseoir, ne lui donnez pas de conseils sur le danger de se faire enculer par les maladroits.
Superstitions:
-Si vous êtes treize à faire l'amour sur le même lit, n'envoyez pas votre plus jeune amie se branler toute seule à la petite table. Faites plutôt monter la fille de la concierge pour faire la quatorzième.
-De même si un amant tire treize coups avec vous en une nuit, ne le laissez pas se lever qu'il n'ait déchargé pour la quatorzième fois.
Dans la Rue:
-Donner dix sous à un pauvre parce qu'il n'a pas de pain, c'est parfait; mais lui sucer la queue parce qu'il n'a pas de maîtresse, ce serait trop; on n'y est nullement obligé.
-Dans une foule compacte, si une main mystérieuse vient vous tâter le cul, écartez franchement les cuisses pour donner des facilités.
-Ne dessinez pas des pines sur les murs, même si vous avez un réel talent de dessinatrice.
À l'hôtel:
-Ne sonnez pas le maître d'hôtel à onze heures du soir pour lui demander une banane. À cette heure-là, demandez une bougie.
-Ne demandez pas à la directrice si la bonne sait faire minette. Interrogez-la vous-même.
-Ne vous mettez pas à la fenêtre pour appeler les passants, même si vous avez une grande envie de baiser, et personne pour vous satisfaire.
Devoirs envers le prochain:
-Pénétrez vous de cette vérité que toutes les personnes présentes, quels que soient leur sexe et leur âge, ont la secrète envie de se faire sucer par vous, mais que la plupart n'oseront pas l'exprimer.
-Respectez donc d'abord l'hypocrisie humaine que l'on appelle aussi vertu, et ne dites jamais à un monsieur devant quinze personnes : "Montre-moi ta pine, tu verras ma fente." Il ne vous montrerait certainement pas sa pine.
-Si au contraire vous vous arrangez pour être toute seule avec lui, dans un lieu où il soit certain de n'être dérangé par personne, non seulement il vous montrera sa pine, mais il ne s'opposera pas à ce que vous la suciez.
Avec l'amant de sa mère:
-Quand une petite fille a deviné quel est le bon ami de sa maman, elle ne doit, sous aucun prétexte, aller le dire à son papa.
-Si l'amant est en avance et que madame votre mère vous prie de faire attendre, faites-le bander mais ne le sucez pas.
-Elle ne doit pas non plus, à l'heure où sa mère revient du rendez-vous, lui demander si c'était bon, combien de fois elle l'a fait, si le monsieur bandait bien, etc. Ces questions ne mériteraient que le fouet.
-Il lui est également interdit de prendre à part le bien-aimé pour lui demander: "Déchargez-vous dedans ? Est-elle bien cochonne ? Suce-t-elle gentiment ? Avale-t-elle le foutre ? Se fait-elle enculer ?
-Si vous découvrez que vous êtes la fille de l'amant et non du mari, n'appelez pas ce monsieur "papa" devant vingt-cinq personnes.
Avec un amant:
-Ayez tous les amants qu'il vous plaira, mais ne racontez pas aux jeunes ce que vous faites avec les vieux. Ni réciproquement.
-N'oubliez pas de dire "s'il vous plait" quand vous demandez une pine, ou de répondre "merci" quand on vous la donne.
-Quand vous êtes debout devant un monsieur qui bande au niveau de votre ceinture et se propose de vous enconner, montez sur un tabouret pour mettre votre petit con à la hauteur des circonstances.
-En général, cependant, placez vous plutôt à genoux sur un fauteuil, relevez vous jupes sur le dos et ouvrez-vous les fesses avec les deux mains, de façon à présenter vos deux orifices entre lesquels le monsieur pourra choisir sa voie en toute liberté. C'est la posture la plus jolie.
Avec les domestiques:
-Si vous êtes une petite fille extrêmement baiseuse, si vous avez tout le temps la chemise pleine de foutre et les draps couverts de tâches, branlez un peu la bonne pour qu'elle ne dise rien.
-Ne vous plaignez pas à madame votre mère de ce que la nouvelle bonne ne veut pas vous faire minette. Faites la chasser sous un autre prétexte.
-Ne faites pas feuille de rose à vos domestiques. C'est un service que vous pouvez leur demander mais qu'il est plus convenable de ne pas leur rendre.
Pour sucer:
-Ne dites jamais à un homme du monde : "Faut-il vous la sucer ?" Ce sont les petites filles de rues qui s'expriment ainsi. Dites tout bas, et à l'oreille : "Voulez-vous ma bouche ?"
-Quand il éjacule, avalez silencieusement jusqu'à la dernière goutte, et dites lui une phrase aimable sur le goût de la liqueur que vous avez bue.
-Cela fait, ne priez pas le monsieur de vous donner dix sous. Les petites filles du monde sucent pour l'honneur.
-Si vous êtes couchée avec un monsieur que vous connaissez très bien et que vous faites décharger pour la vingtième fois, vous pouvez alors lui sucer la peau des couilles et lui fourrer la langue dans le cul sans préambule; mais laissez lui croire qu'il est le seul à qui vous accordiez ces petites complaisances. Si le monsieur débande entre vos lèvres, n'en accusez pas la faiblesse de ses moyens , mais votre propre inexpérience.
Au lit avec une amie:
-Dès que vous êtes couchée avec une amie, mettez-lui la main au con, n'attendez pas qu'elle vous en prie.
-Ne vous moquez pas d'une jeune fille parce qu'elle est encore pucelle. Il y a des personnes infortunées qui n'ont jamais fait bander personne.
-Souvenez vous que dans la position dite "69" la place d'honneur est réservée à la personne couchée. Une petite fille doit toujours occuper la place de dessus.
Ne dites pas: "Mon con." Dites: "Mon cœur."
Ne dites pas: "J'ai envie de baiser." Dites: "Je suis nerveuse."
Ne dites pas: "Je viens de jouir comme une folle." Dites: "Je me sens un peu fatiguée."
Ne dites pas: "Je vais me branler." Dites: "Je vais revenir."
Ne dites pas: "J'aime mieux la langue que la queue." Dites: "Je n'aime que les plaisirs délicats."
Ne dites pas: "Entre les repas je ne bois que du foutre." Dites: "J'ai un régime spécial."
Ne dites pas: "J'ai douze godemichés dans mon tiroir." Dites: "Je ne m'ennuie jamais toute seule."
Ne dites pas: "Elle jouit comme une jument qui pisse." Dites: "C'est une exaltée."
Ne dites pas: "Quand on lui montre une pine, elle se fâche." Dites: "C'est une originale."
Ne dites pas: "C'est une fille qui se branle à en crever." Dites: "C'est une sentimentale."
Ne dites pas: "C'est la plus grande putain de la terre." Dites: "C'est la meilleure fille du monde."
Ne dites pas: "Elle se laisse enculer par ceux qui lui font minette." Dites: "Elle est un peu flirteuse."
Ne dites pas: "Je l'ai vue baiser par les deux trous." Dites: "C'est une éclectique."
Ne dites pas: "Il baise très bien les filles, mais il ne sait pas les enculer." Dites: "C'est un simple."
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